Айм волк элон эмонг шэдоус….как всегда, музыка в тему.. я даже не могу сказать, почему так всегда получается…почти никогда не ставлю ту или иную песню специально. Вот и сейчас…мои личные переживания, связанные с Тенями…оно само… наверное, со стороны будет выглядеть смешно…Мама, мы все тяжело больны…Я, в особенности, уехать, уехать к чертовой матери, куда-нибудь подальше от этого города…ненавижу…серый, вечно дождливый город….Пустой для меня и не приветливый для других…Да, здесь мои могилы…НО я пока еще жива…И я не хочу становиться такой же, как они. Возможно, я ошибаюсь, возможно, я ничем не лучше, возможно я просто дура…Но я не хочу быть камнем, которому все равно. Вчера наблюдала картину: на проспекте – парень упал….Видно, что либо пьян, либо укурен, но все равно, можно было хотя бы скорую вызвать…Ни один человек не остановился….И меня потащили дальше, а на мои попытки отболтались, мол, чего его спасать, если сам урод….Не могу до сих пор простить себе этого…Не знаю, может, когда-то раньше было не так…Но я помню другой Питер. Где не пофиг, что происходит. Где не смотрят, как на ненормального, на человека, спросившего, как пройти на центральную улицу… Боже, куда я попала…Иногда чувствую себя живым зомби… А может я просто псих? Может я просто неадекватно оцениваю реальность? Может, я слишком заигралась в вирт?! Может, я пропустила становление нового времени, где так положено?! Мысли путаются…Столько всего сказать надо, а как…нечем…слов нет таких…последние три недели были для меня просто убийственными…Спать по 4-5 часов в сутки, есть 1 раз, и тот на работе, зато ежедневно и сполна получать две-три недельных нормы нервотрепки…И, казалось бы…из-за чего…сплошной вирт…я потеряла парня, почти потеряла друга, перестала общаться с неплохими людьми, потеряла связи с ребятами из других стран…косвенно из-за вирта ушла из дома…Точнее, из-за нервов…Вероятнее всего, я просто больная…помешанная наркоманка…Для которой жизнь идет мимо. Для которой жизнь – это монитор компьютера…Что на работе, что дома…На работе в виде программы 1-с и новостного редактора, дома в виде квипа и бк…И вся жизнь там. Муж, дети, клан=семья…Хорошие и плохие… Светлый и Темные… еще мы, Нейтралы…Я не знаю, откуда в игре столько негатива…столько подстав и вранья и почему я так болезненно все воспринимаю…Вот сейчас получила смс от своего, уже наверное, бывшего мужа: «я не заморачиваюсь на игре»..Да….точно…я ненормальная….Мне больно, потому, что меня предают. Причем предают люди, которым я верю…подставляют и бьют в спину…Я нервничаю и ломаю то, что им сломать не удалось, по причине отсутствия доступа в такие уголки моего мирка…а потом плачу. Зачем?!Нет, вот правда… получила совершенно адекватное мнение…Ты говорит, человек, но я по тебе не болею…убиться веником…а я болею…они для меня не только картинки и ники…и колечки в инфе…не только игра, они для меня в первую очередь люди…А я дура….рисую себе образы чудесных леди и благородных принцев, а потом как всегда больно-больно падаю…Черт, и синякам уже места нет , а они все появляются и появляются…Ай лов ю мор, зен ай кен сэй…Ай нид ер лов эври дэй…мляяяяя….Эн онли ю, онли ю кэн хеар ми…ай нид ер лов…Плач по потерянной любви…интересно о ком же он…